А я хочу написать про своего дедушку. Не знаю, правда, получится ли, но вот сейчас, прям только что мы с бабушкой поминали его. и я сейчас выпивши, так что не судите строго мою писанину, кто прочитает. вчера была 6-я годовщина его смерти. И я чувствую, что мне надо кому-то это сказать. я говорила уже, сестре, родственникам.. но это все не то. они говорили, что это провидение, судьба и прочее. я хочу сказать так, чтобы самой еще раз услышать, прочувствовать это. и дневник тут как нельзя кстати.
Ну, начну с того, что мой дедушка очень любил нас с сестрой, и лето мы проводили у него с бабушкой. там, где я сейчас живу. несмотря на жалкую пенсию, что платили им с бабушкой за отработанное в Советском Союзе время, они всегда пытались нас как-то побаловать, хотя родители велели нам отказываться. и мы отказывались ) ведь знали, что денег у них нет.
Потом, когда нам с сестрой было по 16 лет, она перестала ездить на лето к препредкам. ездила тока я. мне было хорошо с ними. лучше, чем с родителями. они принимали меня такой, какая я есть, ругали только за то, что я все время пыталась как-то помочь, что-то сделать. называли неугомонной, вредной девчонкой ) и любили. они раздражали своей стариковской медлительностью, смешной реакцией на все новое, желанием уберечь. и любили меня, как никто в мире. я гуляла с дедушкой много, он рассказывал мне о своей молодости. у меня даже долгое время была такая же походка, как у него, потому что ходили мы в ногу ) так мне было удобнее. летом мы ходили с ним на его огород, там была лодка, весельная. мы садились в нее и плыли далеко-далеко, по Югловскому каналу до Киш-озера. и обратно потом. время от времени я прыгала с лодки и плавала, а потом забиралась обратно. до сих пор помню, как медленно покачиваюсь назад-вперед, потому что так удобнее грести, и смотрю на кучевые облака, повисшие над рекой. мы были очень близки тогда.
А потом я выросла, начались компании, прочее. закончила школу, пошла в универ.. ушла из дома к мужчине, поссорилась с родителями. мама начала разговаривать со мной, только когда я забеременела.. а потом..
Неважно, как оно было потом в подробностях. главное то, что я с новорожденной дочкой осталась жить у них с бабушкой. как-то мы тогда выкарабкались, потом я пошла работать, и вообще с деньгами полегче стало. я никуда не ходила, только на работу и погулять с дочкой. потому что они так хотели, а я была благодарна им очень-очень. а бабушка с дедушкой в мелкой души не чаяли. мы растили ее все вместе, и для них она была счастьем. дедушка баловал ее, забирал из садика, я приходила с работы позже. я снова начала учиться. и работать, и учиться у меня выходило только благодаря их поддержке. без них что бы я смогла..
Так продолжалось 6 лет, пока я не познакомилась с моим теперешним мужем. мы стали встречаться, он оставался у нас. бабушка с дедушкой сердились очень. он им не нравился. скажу сразу, что он не обижал их, не делал им ничего плохого. но им не нравилось его отношение ко мне. но ради меня они бурчали, но терпели. потом мы стали жить все вместе. потому что я бы не ушла от них. вся их жизнь была в моей дочке, и как бы я забрала ее? после того, как они спасли нас тогда..
Мы с дедушкой стали отдаляться друг от друга. он чаще сердился, не хотел разговаривать. перемены не нравились ему. он, конечно, хотел, чтобы все было как раньше. чтобы всегда все так и было. он был старенький уже, ему было 89 лет. но он все равно ходил везде сам, и сам все делал, был самостоятельным. только на огород ходил все реже и реже. и в основном я ходила с ним. не всегда, но часто. а в то утро, 30 августа, 6 лет назад, как раз перед тем, как моя дочка пошла в первый класс, он ушел один. даже не сказав мне, что собирается. я спала еще, и, проснувшись, только увидела, что он уходит, закрывая за собой дверь. в тот день мы с мужем и дочкой покупали ей все для школы, смотрели вместе фильм и прочее. а когда уже вечерело, поняли, что что-то не так. дедушка уже должен был вернуться. было почти 9 вечера, мы уже оделись и собирались выходить из дома, чтобы идти по маршруту, которым ходит он, искать его. Когда позвонили из железнодорожной полиции. и попросили приехать.
Мы доехали до вокзала быстро, и уставший, спешащий инспектор сообщил нам, что около 6 часов вечера дедушку.. сбил поезд. Дорога на огород шла через железнодорожный мост, и сколько себя помню, каждое лето он (да и я с ним) всегда там ходил. Ходил очень осторожно, всегда лицом к возможному поезду, чтобы вовремя спрятаться в боковую нишу. А в тот раз он набрал два ведра слив, и шел с ними домой. переходя через рельсы, он запнулся, и рассыпал все сливы. инспектор рассказал нам показания машиниста: поезд уже приближался, но дедушка и не подумал уйти с рельс. он встал на колени и стал собирать сливы. не глядя по сторонам. не слушая сигнала. затормозить поезд не успел. дедушка умер сразу, его ударило в голову, не раздавило. это был несчастный случай. глупая, ужасная случайность.
Но если бы я БЫЛА ТАМ С НИМ, Я ОТТАЩИЛА БЫ ЕГО!!! Я БЫ НЕ ДАЛА ЭТОМУ СЛУЧИТЬСЯ!!! но меня там не было.
и я всегда буду помнить об этом. надеюсь, там, на небе, он простит меня.