Сегодня, играя с мелким, вспомнила эту прелесть )))

ПЕСЕНКА АЛИСЫ. В.С. Высоцкий

Я страшно скучаю, я просто без сил,
И мысли приходят, маня, беспокоя,
Чтоб кто-то куда-то меня пригласил,
И там я увидела что-то такое...

Но что именно, право, не знаю,
Все советуют наперебой:
"Почитай!", - я сажусь и читаю,
"Поиграй!", - но я с кошкой играю, -
Всё равно я ужасно скучаю...
Сэр! Возьмите Алису с собой!

Мне так бы хотелось, хотелось бы мне
Когда-нибудь как-нибудь выйти из дома
И вдруг оказаться вверху, в глубине,
Внутри и снаружи, где всё по-другому...

Но что именно, право, не знаю,
Все советуют наперебой:
"Почитай!", - я с кошкой играю,
"Поиграй!", - сажусь и читаю, -
Всё равно я ужасно скучаю...
Сэр! Возьмите Алису с собой!

Пусть дома поднимется переполох,
И пусть наказанье грозит, - я согласна!
Глаза закрываю, считаю до трёх...
Что будет, что будет, - волнуюсь ужасно...

Но что именно, право, не знаю, -
Всё смешалось в полуденный зной...
Почитать? Я сажусь и играю.
Поиграть? Ну я с кошкой читаю.
Всё равно я скучать ужасаю...
Сэр! Возьмите Алису с собой!

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Меня осалили, и участвую во флешмобе.

Итак, правила, вроде бы, такие:
1. Делаем принтскрин своего рабочего стола, со всеми ярлычками, ничего не меняя.
2. Объясняем, что к чему, почему именно так и не иначе)
3. Выбираем 5 своих жертв.

это мой рабочий стол


а почему... а я не знаю ) ну, совы, они мне понравились, потому что вид у них уж больно придурковатый )))

я осаливать никого не буду, но а вдруг кому-то понравится, и сам захочет? ))

Команда Лукьяненко выложила рейтинговые мини, прошу любить и жаловать ))

fk-2014.diary.ru/?tag=5117587

Заипало. Главбух прониклась ко мне любовью и зовет каждые 15 минут то эксель-таблицу поправить, то налог высчитать, то еще чего-то. Куда б залезть, чтоб не трогали..

А я хочу написать про своего дедушку. Не знаю, правда, получится ли, но вот сейчас, прям только что мы с бабушкой поминали его. и я сейчас выпивши, так что не судите строго мою писанину, кто прочитает. вчера была 6-я годовщина его смерти. И я чувствую, что мне надо кому-то это сказать. я говорила уже, сестре, родственникам.. но это все не то. они говорили, что это провидение, судьба и прочее. я хочу сказать так, чтобы самой еще раз услышать, прочувствовать это. и дневник тут как нельзя кстати.
Ну, начну с того, что мой дедушка очень любил нас с сестрой, и лето мы проводили у него с бабушкой. там, где я сейчас живу. несмотря на жалкую пенсию, что платили им с бабушкой за отработанное в Советском Союзе время, они всегда пытались нас как-то побаловать, хотя родители велели нам отказываться. и мы отказывались ) ведь знали, что денег у них нет.
Потом, когда нам с сестрой было по 16 лет, она перестала ездить на лето к препредкам. ездила тока я. мне было хорошо с ними. лучше, чем с родителями. они принимали меня такой, какая я есть, ругали только за то, что я все время пыталась как-то помочь, что-то сделать. называли неугомонной, вредной девчонкой ) и любили. они раздражали своей стариковской медлительностью, смешной реакцией на все новое, желанием уберечь. и любили меня, как никто в мире. я гуляла с дедушкой много, он рассказывал мне о своей молодости. у меня даже долгое время была такая же походка, как у него, потому что ходили мы в ногу ) так мне было удобнее. летом мы ходили с ним на его огород, там была лодка, весельная. мы садились в нее и плыли далеко-далеко, по Югловскому каналу до Киш-озера. и обратно потом. время от времени я прыгала с лодки и плавала, а потом забиралась обратно. до сих пор помню, как медленно покачиваюсь назад-вперед, потому что так удобнее грести, и смотрю на кучевые облака, повисшие над рекой. мы были очень близки тогда.
А потом я выросла, начались компании, прочее. закончила школу, пошла в универ.. ушла из дома к мужчине, поссорилась с родителями. мама начала разговаривать со мной, только когда я забеременела.. а потом..
Неважно, как оно было потом в подробностях. главное то, что я с новорожденной дочкой осталась жить у них с бабушкой. как-то мы тогда выкарабкались, потом я пошла работать, и вообще с деньгами полегче стало. я никуда не ходила, только на работу и погулять с дочкой. потому что они так хотели, а я была благодарна им очень-очень. а бабушка с дедушкой в мелкой души не чаяли. мы растили ее все вместе, и для них она была счастьем. дедушка баловал ее, забирал из садика, я приходила с работы позже. я снова начала учиться. и работать, и учиться у меня выходило только благодаря их поддержке. без них что бы я смогла..
Так продолжалось 6 лет, пока я не познакомилась с моим теперешним мужем. мы стали встречаться, он оставался у нас. бабушка с дедушкой сердились очень. он им не нравился. скажу сразу, что он не обижал их, не делал им ничего плохого. но им не нравилось его отношение ко мне. но ради меня они бурчали, но терпели. потом мы стали жить все вместе. потому что я бы не ушла от них. вся их жизнь была в моей дочке, и как бы я забрала ее? после того, как они спасли нас тогда..
Мы с дедушкой стали отдаляться друг от друга. он чаще сердился, не хотел разговаривать. перемены не нравились ему. он, конечно, хотел, чтобы все было как раньше. чтобы всегда все так и было. он был старенький уже, ему было 89 лет. но он все равно ходил везде сам, и сам все делал, был самостоятельным. только на огород ходил все реже и реже. и в основном я ходила с ним. не всегда, но часто. а в то утро, 30 августа, 6 лет назад, как раз перед тем, как моя дочка пошла в первый класс, он ушел один. даже не сказав мне, что собирается. я спала еще, и, проснувшись, только увидела, что он уходит, закрывая за собой дверь. в тот день мы с мужем и дочкой покупали ей все для школы, смотрели вместе фильм и прочее. а когда уже вечерело, поняли, что что-то не так. дедушка уже должен был вернуться. было почти 9 вечера, мы уже оделись и собирались выходить из дома, чтобы идти по маршруту, которым ходит он, искать его. Когда позвонили из железнодорожной полиции. и попросили приехать.
Мы доехали до вокзала быстро, и уставший, спешащий инспектор сообщил нам, что около 6 часов вечера дедушку.. сбил поезд. Дорога на огород шла через железнодорожный мост, и сколько себя помню, каждое лето он (да и я с ним) всегда там ходил. Ходил очень осторожно, всегда лицом к возможному поезду, чтобы вовремя спрятаться в боковую нишу. А в тот раз он набрал два ведра слив, и шел с ними домой. переходя через рельсы, он запнулся, и рассыпал все сливы. инспектор рассказал нам показания машиниста: поезд уже приближался, но дедушка и не подумал уйти с рельс. он встал на колени и стал собирать сливы. не глядя по сторонам. не слушая сигнала. затормозить поезд не успел. дедушка умер сразу, его ударило в голову, не раздавило. это был несчастный случай. глупая, ужасная случайность.
Но если бы я БЫЛА ТАМ С НИМ, Я ОТТАЩИЛА БЫ ЕГО!!! Я БЫ НЕ ДАЛА ЭТОМУ СЛУЧИТЬСЯ!!! но меня там не было.
и я всегда буду помнить об этом. надеюсь, там, на небе, он простит меня.

Надо мной небо, а под ногами земля. Цветущая или морозная, покрытая травой или снегом, сыпучим песком или камнем. И это единственно, что неизменно. Прочее же напрямую зависит от того, как я к тому отношусь.
Что же не дает мне сменить отношение? Я ведь могу и по всем канонам должна радоваться тому, что довольно скоро случится в моей жизни, должна прилагать все усилия к тому, чтобы все прошло наиболее удачно. Так делало бы большинство, это было бы естественно. Ведь мне самой нужно.. просто выгоднее, чтобы все встало на свои места и там и оставалось. То есть, по сути, все заебись. Что же мешает?
Нежелание. «Взрослый» разум уговаривает меня, что мне не составит проблем действовать так, как нужно. Но неизменно что-то в подсознании кричит свое «не хочу!». Упрямство. Можно, всегда можно перебортоть себя и запихать поглубже капризы. Что значит «не хочу» для взрослого, сознательного человека? Есть слово - надо. Но на этот раз я сама себя не узнаю: не хочу прощать, не хочу мириться, не хочу снова подпускать к себе ближе. Рискуя при этом многим. Рискуя..
Рискуя не затормозить вовремя и свалиться в овраг, лошадка прет, закусив удила. Дорога неровная, на скаку можно и ноги переломать. А иначе - никак. Иначе оседлают, шоры наденут, и снова ходить только по проторенной кем-то другим для меня дорожке.

Мокро. дождь такой сильный и на весь день.
И мне стало скучно. вот вообще. дело даже не в дожде, дело в драйве. его нет. я могу сделать кучу вещей, чтобы развеять эту скуку. чтобы отвлечься от грызущих мыслей. чтобы вообще послать эти мысли.. не скажу куда, вдруг здесь дети. хотя..
мне все похуй, на самом деле. вот вообще. мне даже похуй то, что мне все похуй. просто кокон. из крепких белых (и только белых!) нитей.
я смотрю на людей, но они - движущиеся декорации. а я - в белой комнате. в которой разве что окна не заколочены. а так.. с улицы не доносится ни одного звука. здесь кто-то есть, но он бесшумен. как можно ходить так тихо? и даже дыхания не слышно. иногда стены комнаты становятся прозрачнее, и я вижу за ними движение, неясное. но оно не относится ко мне.
здесь всегда включен свет. белый, конечно же. он ничего не освещает, кроме белизны. я просто знаю, что когда открою глаза, снова будет светло. и тихо. люди так мечтают о тишине, столько кричат об этом.. нет чтобы просто заткнуться на минуту и услышать ее.. тишину. она страшная. больше минуты не выдержать. им хватит, крикунам.
я теперь ненавижу белый цвет. возможно, за стеной будут другие комнаты: голубая, зеленая, оранжевая, серо-буро-малиновая.. но они не для меня. мне - до боли в глазах всматриваться в белое, пытаясь отыскать на нем хоть пятнышко.. вроде промелькнуло.. но нет. это я глaза закрыла на мгновение.
я жду. но мне не дождаться. надо плюнуть и уйти. пускай кто-то другой сидит здесь, в белой комнате. но.. не ухожу.
или уйти, или заколотить и окна тоже. чтобы остаться здесь насовсем. и не слышать ни звука. а можно попытаться раскрасить эту комнату в красный. красные пятна и дорожки - это очень ярко, когда на белом.
красиво.

Мне не хватает ярких впечатлений.
Знаю, те, кто читает мой дневник и видит, что я тут по морям рассекаю, захотят сейчас дать мне по шее за такие слова ))
Но это правда. даже на море, даже на прогулке и дома, и везде.. все как-то тихо, мирно, спокойно. как сладкое болото из фруктового кефира. если нервотрепка какая случается, то чаще именно неприятная.
А я хочу.. выбесится, повеселиться от души, оторваться... движения какого-то... чего-то яркого, бурного, стремительного, захватывающего. на концерт какой сходить, что-ли...
Надоело быть спокойной.

запись создана: 01.08.2014 в 01:08

Уже какое-то время назад, но не так уж давно, в одном знакомом дневе была небольшая дискуссия о том, не слишком ли это строгий контроль со стороны матери - попросить сына позвонить раз в день и сказать, где он и что с ним.
Я сейчас вот вспомнила один случай, что приключился со мной то ли во вторник, то ли в среду.. не помню уже.
Короче, уже почти конец рабочего дня, я на работе сижу, как открывается дверь кабинета и входит... моя дoчка. с дико смурным выражением лица. поскольку ко мне на работу она не ходит обычно, я в ахуе. Она, судя по всему, тоже. Задаю глазами немой вопрос: какого рожна?
И тут дочка выдает следующее: она пыталась позвонить мне, понадобилось ей что-то. но у меня мобильник вне зоны. она пробовала еще - то же самое. потом им позвонила свекровь, которая тоже чего-то от меня захотела, и спросила, почему у меня мобильник не отвечает. а они-то не знают. в общем, бабушка психанула, пошла к соседке, попросила ее мне позвонить. у той тоже не вышло, и она послала дочку ко мне на работу, проверять, там ли я и все ли хорошо ))))
А у меня, понимаете, с утра мобильник разрядился полностью, и я его на зарядку поставила, как на работу пришла. поставила, и забыла про него. он так и стоял, выключенный.
В итоге на уши были поставлены бабушка, свекровь, соседка и дочка. Они реально перепугались, что там со мной!
Ладно, включила моб, позвонила им всем, сказала все, что думаю по поводу их паники.. ну, ласково сказала, мы поржали с бабушкой. а потом, идя с работы, вспоминала это все и улыбалась до ушей. может и контролируют, может и свободы у меня мало... но приятно, черт! )))))))